Как пережить измену и не допустить ее повторения

Как пережить измену так, чтобы не допустить ее рецидива? Попробуйте некоторое время находиться вне поля зрения изменника. Если он Вас действительно любит, то у него будет время на раздумье, как попробовать объяснить, получить прощение, раскаяться…

Не торопитесь идти на контакт, пускай вырабатывает терпение, будьте для него на некоторое время вне зоны доступа, как в физическом плане, так и психологическом. Обязательно дайте ему понять, что с Вами все в порядке, ни о каком суициде и речи не может вестись, просто будьте недоступны. Любящий человек за это время многое обдумает в своем поведении, а если не любит, то лучше понять это раньше, чем позже.

Через небольшой промежуток времени идите на контакт, здесь важно правильно выждать паузу, не затянуть, а то все переживания партнера изменника могут перегореть. Необходим напор, не давайте ему прийти в себя, опомниться. Разумеется, необходимо сразу дать ему почувствовать, что Вы прощаете, но обязательно прервите его на подробностях, которые совершенно не нужны в настоящий момент и особенно в будущем, когда они могут стать опасны. Как пережить измену?

Практично будет с Вашей стороны показать полное безразличие к измене как факту, но покажите своему партнеру интерес. Такой подход сразу разорвет стандартные шаблоны поведения изменившего. Очень хорошо окончить это эмоциональное сближение близостью физической.

Старайтесь после этого не прилипать к партнеру, а не некоторое время чуть-чуть отдалиться. Такой Ваш ход обеспечит ему время на хорошую приборку внутри себя. После нескольких таких циклов отход, подход, желанная близость первый этап восстановления отношений можно считать оконченным. Количество циклов этой терапии определите сами.

Как пережить измену? При возвращении отношений не забывается соблюдать некоторые их тонкости:

  • не стоит показывать партнеру, что Вы без него пропадете;
  • не балуйте свою половину;
  • старайтесь, чтобы в постели обоим было прекрасно;
  • чуточку Вашего неудовольствия позволит держать спутника в тонусе, только не переборщите;
  • предоставьте ему возможность поревновать, но только чуть-чуть;
  • не бойтесь разрыва в этот период, если любви нет, то лучше сейчас, чем тянуть это длительное время;
  • дайте понять Вашей половинке, что вина за измену лежит только на нем, поэтому исправляться,
  • прежде всего, необходимо ему;
  • не позволяйте до того момента, когда отношения окончательно встанут на ноги полностью нормализовать отношения;
  • ни в коем случае не позволяйте ему перекладывать вину на себя.

Как пережить измену: мнение психолога

Как пережить измену

Уважаемый читатель, приветствую Вас! Тема, о которой пойдёт речь в этой статье — супружеская измена. Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Расценивать это как предательство или здесь есть иные стороны? Но самое главное, как мне в этом всём жить?

Тяжело и непросто, в душе бог весть, что твориться и не знаешь, куда деться от боли, слёз, разочарования и страха потерять любимого, или самому его отвергнуть от злости и ненависти. По всякому бывает. От ревности можно многого «наворотить», впасть в паранойю, обыскивать все в доме, прослушивать, следить…

Ну в общем — как кто справляется, как кто может. Одним словом это точно стрессовая ситуация. Особенно когда неожиданно и ничего, как казалось, не предвещало событий оных… Самой пришлось переживать подобное ещё совсем не будучи знакомой с психологией…

По сути говоря, супружеская измена – это неизбежный ход развития отношений почти каждой семьи, это кризис, который продвигает отношения в другую точку или на другой уровень, как не печально возможно это слышать.

И первое, что я советую вам сделать — прислушаться к себе, отнестись к себе очень бережно, но дать волю чувствам и просто пережить это, пережить с полной амплитудой чувств. Зачем? Затем, чтобы потом смочь отпустить это, а не жевать ещё год (а то и долгие годы) и не превращать это уже в заболевания, опухоли, депрессии и т.д. Список может быть большим, поверьте…

Можно ещё эту незавершённую ситуацию проигрывать снова и снова уже в новых отношениях. А что значит пережить? Вот здесь хочу остановиться по-подробней. Очень важно сразу ничего не предпринимать, никаких действий и не разбираться, почему и кто виноват – оставьте это на потом.

Сначала дайте волю чувствам — ВОЙДИТЕ В ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ КОНТАКТ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ И СВОИМ ТЕЛОМ – оно мудро и со временем подскажет что делать! Главное — не спешить и понимать, что «я вправе переживать любые чувства и столько времени, сколько мне нужно».

Не осуждайте себя и уж тем более не делитесь этим с теми, кто может это сделать. На этом этапе очень важно выговориться, высказать все, что на душе лежит – идеальный вариант это сделать у психолога, но если нет такой возможности то разделить это с другом (подругой), которому заранее сказать, что советы не нужны, а просто побудь рядом и выслушай меня.

Что происходит в этот момент – вы, как кувшин, сейчас переполнены непереносимыми эмоциями, чувствами и ваша задача в диалоге позволить себе вылить их (выплакать, выкричаться, отозлиться, отбоятся, отгоревать – это может быть что угодно). После такого диалога (одного или многих) уйдёт верхний слой чувств, а под ним вы обнаружите уже другие переживания и эмоции, которые и дадут вам подсказку, что делать дальше. Например, если вы чувствуете злость, возмущение негодование, ярость, дайте волю — отозлитесь, выскажите всё наболевшее! Скорее всего, с этим параллельно будут обвинения и претензии упрёки, но важно это все выговорить с психологом. Возможно, это будет встреча с болью, страхом или стыдом (на это уйдёт несколько сессий или больше).

Дальше можно посмотреть, какие чувства будут появляться — возможно, это усталость от отношений с этим человеком, холодность, отстранённость, потеря интереса, или окажется, что это просто привычка быть рядом, грусть от того, что все уже давно ушло. А может, наоборот вы все ещё любите его (её) и есть место теплу и нежности, и в этом можно черпать силы для прощения или построения новых более осознанных отношений…

Может, вы только сейчас поймёте, как этот человек дорог и ценен вам, а в суматохе быта попросту и забыли об этом. Просто не «выдохнув» первые эмоции вы и не сможете почувствовать настоящие.

Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру, и оно не возникнет вновь само, пока вы не заговорите с ним о своих чувствах. Я хочу заострить внимание на чувствах, а не на мыслях, обвинениях и оценке действий или оценке самого партнёра.

Сейчас продемонстрирую (я пофантазирую немного): — Сука, ты мне всю жизнь испортила, молодого тела захотела… (оценка + обвинение + упрёк) — Гад, подлец, как ты мог, ведь я тебе верила, сволочь, как мне жить после этого (оценка + обвинение + упрёк) Что происходит в этот момент?

Поставьте себя на место слушающего человека. Что с вами делают эти слова, каким вы себя чувствуете? Я отвечу: слова вызывают ощущение никчемного, подлеца не подлежащего реабилитации, недостойного оправдания и прощения! Чувство вины необъятно огромно! Стыд захлёстывает! Прислушайтесь к себе, поэкспериментируйте…

Разве из этой позиции вы можете искренне просить прощения? Выражать сожаление? Хотеть загладить вину не из страха быть отверженным и растоптанным? В этом месте есть у вас желание искренне понять чувства своего партнёра? Обнять его и сказать: «прости, родная (родной)!» А что хочется делать вам в этой ситуации?

Я отвечу – оправдываться, или при сильном напоре самому нападать, встречно обвинять, или просто сбежать и т.д. Ведь здесь прекрасно слышно, что за этими словами очень сильные эмоции, но о них не сказано ни слова — а это очень важно.

Ведь только озвучив свои чувства (рискнув открыться), вы можете рассчитывать (в этот момент вы даёте ему шанс), что ваш партнёр осмелиться рассказать о своих чувствах. На самом деле, именно это вам и нужно — ЭТО и есть ЛЕКАРСТВО — искреннее раскаяние партнёра и высказывание сожаления о том, что произошло, именно это позволит вам простить и оживит те чувства между вами, которые остались.

В этом месте может с новой силой возродиться любовь и доверие друг к другу, тут возникнет самая настоящая близость. А дальше, решение, что делать, придёт само собой…

Про высказывание чувств, например (это не фантазии, но опыт мой и клиентов): — Ты сделал мне больно, моя душа разрывается… и я охвачена яростью к тебе — Обида и боль не даёт мне жить — Я ошарашена и сбита с толку, не могу доверять тебе — Мне очень плохо, всё горит внутри — Я растерян, и я не знаю, что делать дальше. Мне страшно. Это конец? — Все остановилось для меня, я в панике….

Что происходит в этот момент: вы точно говорите о своих переживаниях, о том, что сейчас происходит с вами и ваш партнёр в таком диалоге может искренне откликнуться и сопереживать, прочувствовать вашу боль и разделить её, и тогда она станет переносимой, и не будет возвращаться снова и снова.

Не ориентируйтесь на советы других — вам это вряд ли поможет, только ещё больше запутает, а то и застыдит, повергнет в ещё большую травму и породит неправильные действия или бездействия. Ваш опыт и случай очень индивидуальны и неповторимы.

Советы – это «застывшие» убеждения других – они вам ни к чему! Пройдите со своим партнёром свой путь.

И на конец, надеюсь, вы дочитаете, если вас по-прежнему мучает вопрос — что делать? стоит ли прощать измену? можно ли простить измену? и хочется готового решения то, во-первых, попробуйте разделить ответственность со своим партнёром на счёт того, как дальше быть? Что поменяется в ваших отношениях?

Если хотите простить всей душой, то так и делайте, это ваше решение простить нелегко, но мудро. Если хотите гордо уйти или выгнать своего партнёра – делайте, главное чтоб это был ВАШ ВЫБОР, а не потому что вы не можете по-другому (гордость не позволяет, перед окружением стыдно и т.д.). Не слушайте никого, делайте так, как считаете нужным, как чувствуете в душе, как возможно в вашей ситуации, ну и про реальность не забывайте…
Источник: Как пережить измену

Одно мнение на “Как пережить измену и не допустить ее повторения

  1. Измена это самое страшное, что может случиться в семье, особенно когда на протяжении 5 лет хочется детей , а не получается. Мой муж достаточно самодостаточный человек, имеет все и всех. Наши первые годы брака были для меня сказкой, а теперь что, я типичная домохозяйка, ждущая его вечерами, а бывает и ночами. Я в его дела не лезла, но все же, сомнения терзали меня. Свой телефон он всегда носил с собой сомнения терзали меня, сердце болело. Моя подруга измена это самое страшное, что может случиться в семье, особенно когда на протяжении 5 лет хочется детей , а не получается. Мой му который занимается прослушкой телефонов, кроме номера он ничего не потребовал от меня , а так как у мужа был смартфон я смогла установить его местоположение. Я не пожалела. Тайна была раскрыта. И очень больнаа. Мой муж имеет вторую семью, в которой растет сын. Вот так. А Вам Руслан я выражаю свою благодарность, как и обещала 89686490203— это его номер. Пусть тысячи обманутых женщин раскроют свои глаза

Комментировать

Ваш e-mail не будет опубликован.